many Lives - one Heart

Missing

2012-01-09T09:04:00.002Z

An Tagen wie diesen vermisse ich meine "bessere" Hälfte für den Alltag gar sehr... doch es ist einfach besser, dass sie sich für die vor ihr liegende Aufgabe vorbereitet.

Und wie immer frage ich mich: wie macht sie das nur??? Bei ihr scheint es immer so leicht...

"Demokratische" Abstimmung zur Demokratie

2012-01-06T15:32:00.000Z

Man könnte annehmen, dass nach all den Jahren, die wir uns nun schon miteinander beschäftigen, es eine Einigung darüber gibt, was für einem Führungsstil wir folgen. Tatsächlich gibt es auch einen einheitlichen Führungsstil. Nur wird dieser immer wieder in Frage gestellt. Auch kommt dadurch hin und wieder die Frage auf, ob es nicht doch ein Scheinführungsstil sei - wird doch unser Host (auch wenn wir diesen Begriff nicht ausstehen können) ständig von uns in die Enge getrieben, dass wir eine andere Führungsmethode haben wollen und sie zwingt uns eben jene auf, die sie für richtig erachtet.

Sie möchte Demokratie. Wir eine "Diktatur".

Diktatorisch hat sie entschieden, dass wir eine Demokratie haben.

Mhmm. Das "dumme" an dieser Geschichte ist, dass sie damit sehr viele Fliegen mit einer Klappe schlägt. Immerhin wollen wir ja alle von ihr, dass sie uns "führt". Was sie auch tut. Sehr gut sogar. Auch wenn sie weiß, dass sie oft Murren erntet, wenn sie wieder mit ihrem demokratischen Zeug anfängt. Doch hey! Keine Ahnung, wie sie das macht, doch es ist einfach super! Weil es funktioniert und Frieden herrscht. Ein Frieden, den wir wirklich alle für schier unmöglich hielten. Und mittlerweile stört uns das mit der Demokratie nicht mehr so sehr.

Naja gut. Es gibt nach wie vor Situationen, in denen wir uns wünschen würden, wir hätten keine Demokratie. Grad wie in dieser Zeit, wenn einer der Großen unpäßlich ist und wir Kleinen alle mitanpacken müssen. Sicher, seit wir angefangen haben, zusammen zu wachsen, geht alles iwie leichter, doch sind grad die Spezialitäten der Großen für uns schier unmöglich umzusetzen. Denn: logisch ist doch: könnten wir dies, wären wir ja auch so "groß". Sind wir aber nicht.

Und genau an diesem Punkt kommt es zur Uneinigkeit mit dem Host. Wie immer stellt sie sich schützend (obwohl sie kein Beschützer-Anteil in dem Sinne ist) vor den- bzw. diejenige, der/die ne Pause braucht und mahnt uns anderen an, dass wir nur zusammen stark sind und uns ebenso um die mit zu kümmern haben, die dieses eben nicht selbst können. Und seit es vor einiger Zeit aufkam, dass auch die Großen sich mal ne Auszeit nehmen dürfen, wäre beinahe wieder Panik und Chaos ausgebrochen.

Es gibt vier Anteile (inkl. Host), die den Laden schmeißen. Vor ca. zwei Jahren fing das an, dass die Aufgaben innerhalb des Systems verschoben wurden. Zuerst war es nur unter den vieren selbst. Doch dann... Oh Schreck.... traten sie auch an uns heran. Es gab tatsächlich auch welche, die das gut fanden und mitmachten und versuchten, sich in ihre neuen Aufgaben einzuarbeiten. Auch als das mit den Konferenzen anfing und plötzlich jederTeil mitreden durfte, was so passiert da draußen, war die Skepsis und das Misstrauen groß.

Rückblickend kann man schon sagen, dass die Sache mit der großen Umstrukturierung erst richtig mit dem Aufkommen der Konferenzen kam. Ich weiß noch genau, wie es war, als sie uns alle das erste Mal zu sich bat. Es war anders als sonst, wenn sie versuchte, Kontakt aufzunehmen. Ganz anders. Sonst tat es weh. Diesmal nicht. Sie redete einfach nur - mit Worten und Bildern.

Ich selbst traute mich nicht heraus. Ich blieb in meinem Versteck und beobachtete alles. Ich konnte sehen, wie sie nach und nach alle hervor kamen und langsam in ihre Richtung gingen. Und als die ersten bei ihr eintrafen, hieß sie sie willkommen und fragte, wie es ihnen ginge und ob sie was bräuchten. Keiner sagte was. Sie starrten sie nur an. Also sprach sie weiter. In diese Schwärze vor ihr. Sie erklärte uns genau, was sie da tat und was es zu bedeuten hatte. Immer und immer wieder sagte sie das. Sie sagte uns auch, warum sie es immer und immer wieder sagte.

Die anderen drei standen hinter ihr. Zwei links, eine rechts. Manchmal flüsterten sie ihr was zu und manchmal, manchmal hatte ich das Gefühl, dass ich, auch wenn ich einiges weg war von jenem Ort, sie wusste, dass ich sie genau beobachte. Ich bildete mir manchmal sogar ein, dass sie nur zu mir sprach. Dass sie mich ansieht. Dass sie sich freuen würde, über mein Dasein und das sie sich freuen würde, wenn ich wieder zu ihr kommen würde und ihr verzeihen würde. Ich dachte nur immer: ich spinne. Mehr nicht.

Ich weiß nicht, wie lange es wirklich dauerte, bis der Tisch, der anfangs im Konferenzsaal (der da mehr ein einfacher Raum statt Saal war) stand, voll war und sie einen Größeren holten. Manchmal bin ich dort und höre zu. Zu reden weiß ich kaum was, doch inzwischen fühle ich mich ganz wohl da. Sie diskutieren über alles mögliche. Ständig wird iwas (ganz demokratisch) abgestimmt. Die meisten wissen inzwischen Bescheid, haben ihren Schock hinter sich, dass wir Viele sind. Nur ganz wenige sind noch im Dunklem. Sie wollen nicht - wir lassen sie. Demokratie eben. Doch die "Grenze" wird scharf bewacht - das ist von früher geblieben. Nur heute versucht kaum einer mehr, "auszubrechen". Alle halten sich an unsere Abstimmungen. Bis auf die wenigen Ausnahmen dort im Dunklem.

Mhmm... Das mit der Demokratie ist so eine Sache. In irgendeiner Form gibt es sie hier bei uns - auch wenn ihr manchmal diktatorisch auf die Sprünge geholfen werden muss.

(un)einig

2012-01-03T07:16:00.000Z

Nach letzter, wieder mal unruhiger Nacht, ist unser Pegel der Unausgeglichenheit abermals gestiegen. Und wieder schwebt die Frage im Raum, wie man die nicht mehr anwendbaren Skills durch unsere Schwangerschaft ersetzen kann. Klar, Alternativen gibt es genug (es ist ja nicht so, dass es uns an Ideen mangelt), doch ist soweit klar, dass diverse Skills automatisch ausscheiden, da wir ja so emtional verbort (wohl eher naiv) sind. Dabei müsste man doch annehmen, dass uns so einiges egal sein dürfte, wir abgebrüht genug sein müssten, nach all den Eskapaden, die die (meisten) Herren der Schöpfung so (fast) tagtäglich vom Stapel lassen.

Doch Nööööö.... gibt es ja diese eine eiserne Regel, uns nicht mit diesem Gesocks auf eine Stufe zu stellen - auch wenn wir uns dadurch ins eigene Fleisch schneiden.... Doch in Anbetracht der Umstände verspricht dieses keinerlei Spaß..... *motz* was für ein Scheiß...... Kann das mal jemand abstellen????

Rückblick²

2012-01-02T18:38:00.002Z

2011 liegt nun hinter mir (uns) und ich weiß momentan nicht, ob ich das gut finden soll oder nicht. Wobei es eh keine Geige spielt - vorbei ist vorbei!

Nur ich vermisse schmerzlich meine große Jahresreflektion :( mein aktueller Zeitplan lässt dies kaum zu und das macht sich mittlerweile sehr bemerkbar. Erste Unruhen treten auf und so langsam weiß ich nicht mehr, wie ich das noch kompensieren kann. Das Schreiben und Spielen kommt viel, viel zu kurz und die ersten ernsten Depressionen treten ein. Auch für unsere Konferenzen fehlt einfach Zeit.

Erleichterung machte sich heute Morgen etwas breit, als ich bei meiner Anschluss-Betreuerin saß, die mir nun unter die Arme greifen wird. Nach einem über 1-h-dauerten Gespräch rauchte uns beiden der Kopf und ich hätte eigentlich nur noch heulen können.

Schwierig ist ja auch zu sagen, wodurch meine derzeitige Gemütslage entsteht. Wobei es schon beruhigend war zu hören, dass es völlig normal ist, dass ich aktuell mich so durch den Wind fühle - verändert sich doch mein komplettes Leben um ganze 180°. Ich glaub, sowas fällt selbst den "Normalos" schwer.

....

Ich hab ne Menge gewonnen. Ich hab ne Menge verloren. Keinen Schimmer, ob eine Seite überwiegt. Gefühlt? Meine Emotionen laufen Amok. Unser zweiter Alltagsanteil leidet und das ist kein bisschen gut. Kann sie auch so schon so schlecht damit umgehen und ich weiß nicht, wie ich ihr helfen kann. Versteh ich sie ja auch so gut!!! Das war für uns alle ein sehr anstrengendes Jahr und ganz besonders für sie, möchte ich meinen. Und ich muss das mal so explizit sagen, weil sie wirklich hervorragende Arbeit leistet und für die allgemeine Stabilität ne Menge getan hat. Ansonsten gehts ja demokratisch zu, es wird keiner bevorzugt oder benachteiligt. Nur diese Sache mit der Authentizität... jaaaa.... das ist schon so ein Thema für sich, wenn man als Multi authentisch sein will. Das man nicht alle Teile da unter bekommt ist klar, doch die "Großen" sollten es schon sein - die meisten von den "Kleinen" wollen es ja mittlerweile auch nicht mehr. Geben sich damit zufrieden, ab und an mal "zu gucken" und dann reicht es.

Tja.... wir haben ne Menge nachzuholen, es ist viel, viel liegen geblieben und es wird wirklich Zeit, dass wir wieder mehr Zeit für unsere Systemarbeit haben, sonst geht das nicht mehr lange gut hier.... Und wir tun, was wir in so einer Situation immer tun: keine Entscheidungen treffen, die eine große Abstimmung erfordern und unser Umfeld muss iwie damit klar kommen. Ich hoffe nur, ich krieg das hin. Denn der Teil, der das sonst immer macht..... Als erstes muss für sie ein Weg her, alles andere muss warten!

...... Doch es ist ja nicht so, dass es eilt.... is ja keiner da......

Skills - Nonsen? Or what?

2011-11-22T06:15:00.001Z

Von Skills mag man halten, was man will. Und in der Psychotherapie gibt es einen ganzen Haufen, die angeblich für Harmonie und Ausgeglichenheit sorgen sollen. Zu dumm, dass das Meiste davon nicht bei einem Multi wirkt. Es gibt auch einen ganzen Haufen an Gründen, warum das so ist. Und während meiner therapeutischen Laufbahn als Patient hab ich auch die verschiedensten Typen an jenen kennengelernt. Bisweilen war es einfach nur zum Haare raufen, doch zum Glück stand ich schon immer gut mit meinen Beschützeranteilen, welche dafür sorgten, dass wir vor Unholden geschützt waren. (Das tun sie natürlich immer noch.)

Die Komplett-Analyse der Therapeuten-Typen ergibt, dass die meisten von diesem Volk keine Ahnung von der Dissoziativen Identitätsstörung haben. Diese Gruppe spaltet sich in zwei Haupttypen auf: jene, die versuchen zu verstehen, wie es funktioniert und jene, die zwar Kenntnis davon haben, sie aber rigeros ablehnen, da sie dieses "Krankheitsbild" für puren Nonsens halten. Mit letzerer Gruppe haben wir uns in der Vergangenheit gern und oft gestritten. Ihnen sozusagen ihre Ignoranz und Inkompetenz vor die Füsse gehauen.

Als ich 2007 von der Trauma-Therapie in Pulsnitz wieder nach Hause kam, hab ich dieses Thema komplett an den Nagel gehangen und wollte es wieder auf meine ganz eigene Art machen. Meine alte Therapeutin, die nach wie vor meine Neurologin war (zwischenzeitlich ist sie verstorben), redete mit Engelszungen auf mich ein, wenigstens noch einen Psychologen eine Chance zu geben. Ich machte ihr Unmissverständlich klar, dass es diesmal ausschließlich zu meinen Bedingungen laufen sollte. Es ist wirklich einfach nur grausam, was für einen Schaden Unwissende anrichten können, die sich für unfehlbar halten.

Auf einigen Umwegen bin ich dann also bei Frau A. gelandet, welche jene ganz eindeutig entscheidend dazu beigetragen hat, dass ich heute das Leben führen kann, welches ich nun führe. Nie im Leben hätte ich gedacht, dass ich mal so mit mir selbst im Reinen sein könnte. Auch wenn es nach wie vor noch viel zu erlernen gibt, so haben diese ständigen Kämpfe und das Gezerre in mir aufgehört und ich kann produktiv und ohne diesen betäubenden Schmerz über mein Leben nachdenken und es authentisch ausrichten. Und was noch viel wichtiger ist: ich bin selbst meiner Authenzität einen großen Schritt näher gekommen. Nie zuvor gab es weniger "Lügen" und meine chronische Leere (die immer herrschte, wenn ich nicht vor Schmerz in Flammen stand) fing an, sich zu füllen.

Wenn ich so darüber nachdenke, kann ich auch nicht mit Gewissheit sagen, welcher Skill am meisten geholfen hat. Ohne Zweifel stehen ganz oben auf der Liste unsere Konferenzen, dicht gefolgt von der "laute Ansage" und dem "Archiv führen". Dies sind meines Erachtens die wichtigsten Skills, die ein Multi neben einigen regulären Anderen (die allerdings etwas anders Anwendung finden sollten) drauf haben sollte, wenn er/sie möchte, dass das Chaos verschwindet bzw. in einen Rahmen zusammen läuft, mit dem man relativ gut leben kann.

Das Chaos selbst, in dem ich mal lebte, ist übrigens die höchste Motivation überhaupt, warum ich mich die letzten drei Jahre so mit der Therapie abgequält habe. Denn das Chaos, "Lügen" und eine ausschweifende Phantasie sind Dinge, die einfach jeden Multi mit anderen Multis vereinen. Obschon man an dieser Stelle die emotionale Überlastung bzw. die ausschweifenden Exzesse in jenen Dingen ebenso dazu gehören. Genauso wie der ständige Druck, "nicht gehört" zu werden.

Und natürlich, wie sollte es auch anders sein, stehen diesen Dingen natürlich auch immer das Gegenteil noch gegenüber: man möchte nicht gehört werden und lieber in Ruhe gelassen werden, Dinge verschwinden im Nirvana und man fragt sich: verdammt, ich weiß genau: da war was!!! Es geht einfach nicht. Man gibt sich wieder hin und peng.... da isses wieder. Drama....

Aprobo.... es ist Zeit, unsere all morgendliche Konferenz für den heutigen Tagesablauf abzuhalten :) mal gucken, was heute so auf den Plan steht (ich bin ja "nur" über die äußeren Prozesse im Bilde)

Wenn man Viele ist, hat man viel zu tun.

2011-11-19T05:38:00.001Z

Nicht im Außenbereich, doch im Inneren. Und wenn ich eines während meiner Therapie bei Frau A. gelernt habe: verschaff ich mir Linderung im Inneren, bekomm ich jene auch außen. Ebenso wie mit den geordneten Verhältnissen und stabilen Beziehungen zu anderen Menschen. Einfach alles (und das trifft nicht nur auf uns Multis zu) beginnt im Inneren, bevor es im Äußeren eintreten kann. Der Unterschied hierbei ist eben, dass ein Multi die erlernten Dinge (in der Therapie) mehrfach (für jeden Teil einzeln um genau zu sein) anwenden sollte, damit dieses Prinzip auch funktionieren kann. Dafür bedarf es natürlich eine Menge Zeit, Geduld und Ausdauer. Denn ein klassischer Irrtum hierbei ist, zu denken: wenn ein Teil (und ist er innerhalb des Systems noch so mächtig und einflussreich) eine Entscheidung trifft und sich gut fühlt damit, dass es die anderen Teile automatisch ebenso tun bzw. sehen. Dies war eine sehr bittere Pille für mich, hab ich doch ständig damit zu kämpfen, dass ich einfach keine Zeit habe, um zu tun, was nötig ist, damit es mir besser geht. Und selbst dies tat ich anfangs "nur", weil ich eben wollte, dass mein Umfeld weniger unter mir zu leiden hat, damit ich selbst nicht mehr so einsam bin. Ich weiß... dies ist schon arg egoistisch, doch sind wir Multis auch "nur" Menschen, die eben auch Stabilität in den zwischenmenschlichen Beziehungen zu anderen Menschen brauchen. Der Fluch aller sozialen Wesen sozusagen. Und wenn man dann noch obendrein Harmonie-süchtig ist wie ich es bin, ist das damit einhergehende ambivalente Verhalten (das sehr, sehr typisch für einen Multi ist) besonders schwer auszuhalten. Kann man augenscheinlich machen was man will: es ändert sich einfach nichts und endet wie immer in einem Scherbenhaufen. Welche jene gibt es zu Hauf in meinem Leben und ich will diese unbedingt weghaben, weil ich diesen Zustand einfach nicht länger tragen kann. Zu groß ist mein innerer Schmerz darüber geworden, dass ich mit allen Mitteln immer für eine gewisse Distanz zwischen anderen Menschen und mir sorge, obwohl ich auch arg unter eben genau jener leide. Doch war es eben mit dieser aufgezwungenen Distanz für mich bei weitem erträglicher, da sich der emotionale Druck leichter händeln ließ. Und egal wie sehr ich auf den Button "ignoriere deine innere Stimmen und lebe wie "eine"" gedrückt habe, so konnte ich einfach nicht leugnen, dass dies kein Zustand von Dauer sein konnte. Nur was dagegen tun???

Fortsetzung folgt...

Reine Nervensache

2011-11-16T05:41:00.001Z

Letzten Montag hatte ich ein wichtiges Gespräch mit meiner Sozialbetreuerin von meiner beruflichen Reha, welche ich aus zwei Gründen vorzeitig beenden werde: 1) meine Belastungsgrenze ist für eine Vollzeitbeschäftigung (welche Grundvoraussetzung für die von mir angestrebte Umschulung ist) noch nicht ausreichend und 2) ich bin schwanger.

Wenn ich mit Menschen über meine Vielheit reden muss, die innerhalb unseres Systems keinen Vertrauenstatus besitzen, so sind derartige Gespräche immer arg ambivalent und sehr schwer aushaltbar. Selbst unter dem Aspekt, dass ich mich weitesgehend daran gewöhnt habe, über meine Vielheit zu reden und die meisten Anteile sich mit eben jener abgefunden haben. Doch es ist nach wie vor schwer, dass sich ein außenstehende Mensch eben den Vertrauensstatus bei uns verdienen kann. Die Sympathie für eben jene Menschen ist hierbei nicht der ausschlaggebende Punkt, wobei es natürlich von Vorteil ist, wenn jene Person die Mehrheit des Systems für sich gewinnen kann. Doch sind ganz bestimmte Teile nicht unter den Sympatisanten, so hat der Andere schon von vornherein verloren, selbst wenn dreiviertel des Gesamtsystems auf dessen Seite steht.

Dies mag vielleicht irritierend und unverständlich klingen, doch auf Grund dessen ist es eben möglich, mit den "richtigen" Leuten über uns zu reden, auch wenn man jenen nicht wirklich vertraut. Besonders im Sinne meines Reha-Prozesses ist dies von enormer Wichtigkeit. Denn auf dem Weg für meine berufliche Neuorientierung bin ich schon auf einige Menschen gestoßen, mit denen ich unter anderen Umständen niemals reden würde. Eine von jenen Menschen war meine erste Reha-Beraterin (2010, noch erträglich gewesen) von der Rentenstelle (sie löste regelrechte Wutanfälle aus, die enorme Konzentration in der Erschaffung der Schutzwälle verlangte) und eine Zweite, welche meine erste Psychologin während meiner ersten Trauma-Behandlung (2007, unerträglich) in einer psychosomatischen Klinik war. Mit dieser Dame flogen grundsätzlich während der Sitzungen die Fetzen, die mir auch immer noch ein Extra-Gespräch bei der Oberärztin der Station einbrachten.

Bei meiner aktuellen Sozialbetreuerin für meine berufliche Reha hab ich zwar nicht solch gravierende Probleme, doch sie reichen aus, dass ein verschärftes Durchgreifen innerhalb des Systems notwendig ist, um den weiteren Weg für meine berufliche Wiedereingliederung zu sichern. Und eben jetzt am Montag hatte ich erstmals ein Gespräch mit ihr, dass mich etwas auftauen ließ und zur Beruhigung des Systems beitrug.

Klar, wenn man so exotisch ist, wie ich es bin, ist man es gewöhnt, ständig von Menschen umgeben zu sein, die keine Ahnung haben, wie man sich fühlt und wie schwer es ist, mit anderen Menschen klar zu kommen. Auch, warum bestimmte Dinge rigeros zum eigenen Schutz abgelehnt werden, um das eigene emotionale Überleben zu sichern. Wobei es natürlich immer angenehm ist, wenn der Andere wenigstens versucht, zu verstehen, warum bei mir einiges anders funktioniert als bei den meisten anderen Menschen. Nur wenn durch jenem Menschen ziemlich viel abhängig ist, mein großes Ziel zu erreichen, ist es bisweilen nach wie vor einfach nur belastend mit einem enorm hohen Streßfaktor.

Eben eine reine Nervensache.

Rückblick

2011-11-12T18:11:00.001Z

Das Jahr neigt sich dem Ende zu und so langsam drifte ich wieder in meinen "Analyse-Modus" - ein guter Moment, um einen zweiten Versuch mit meinem Blog zu starten. Wobei dies so ganz jetzt nicht stimmt, da dies hier mein dritter Blog ist. Den ersten hab ich schon vor gerauner Zeit aufgegeben und dieser ist der Anschluss an meinen ersten Blog.

Im Großen und Ganzen kann ich sagen, dass 2011 ein super Jahr für mich (uns) war. Nicht nur einen Meilenstein haben wir geschrieben, nein, es ist schon regelrecht ein historisches Ereignis für unsereins. Ich denke, ich spreche für alle, wenn ich jetzt sage, dass es Zeiten gab, in denen es kaum einer für möglich gehalten hätte, dass wir diesen Punkt mal erreichen werden. Dieses friedliche nebeneinander her leben, Fürsorge und Harmonie zu erleben. Auch wenn es sicherlich noch viel, viel zu lernen gibt, so haben wir dieses Jahr diese eine magische Grenze überschritten, die es ermöglicht, all dieses Leid und Schmerz intern zu lindern und somit auch nach außen hin ein erfüllteres Leben zu leben. Im Grunde ist das Jahr 2011 die Retourkutsche auf das Jahr 1996 - über welches ich bestimmt noch öfters schreiben werde. Es läuft jetzt nur Rückwärts ab - was auch gut ist :)

Verdammt, der Kreis schließt sich jetzt und ich bin noch immer am Leben.

Danke.